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再好的婚姻,都逃不過這個真相【常熟婚介戀愛大講堂】



再好的婚姻,都不要辨對錯

 

人們常說,家是溫馨的港灣。

 

然而,在現實生活中,家常常變成了辨對錯、講道理的競技場。

 

昨天晚上十點多,閨蜜敲開了我們家的門,看她一臉委屈的樣子,估計又跟老公鬧別扭了。

 

原來是早晨起晚了,又要送孩子去幼兒園,她慌忙中忘記了前一晚拿回家做的資料,但是當天又要用。

 

到了公司,老板要資料,才想來落在家里了。幸好,當時離與客戶約見的時間還有一會兒,來得及趕回家拿。

 

只不過,錯誤已經犯了,老板的一頓批評是少不了的。




晚上回家后,把這事跟老公抱怨了幾句,沒想到老公非但不安慰,反而說了她一通:“誰讓你前一晚不把東西準備好,這次幸好沒造成損失,老板批評一下你也是應該的。”

 

委屈了一天的她,聽到老公的話,就像一盆滾燙的“油”澆上怒火,兩人就莫名其妙地大吵了起來。

 

她只想要一個可以傾聽的愛人和依靠的肩膀,而老公卻跑來給她當“教導主任”。


再好的婚姻,也不要執著于爭辯對錯。


事實上,大道理都懂,小情緒難自控。




成年人的世界,需要懂和已經懂得的道理很多,在外人眼里,要裝堅強,裝懂事,裝大度,但是在內心深處,仍然需要一個任性的角落,讓自己的心有個落腳的地方。

 

“家”往往是首選。

 

可是,人們常常習慣了用評判對錯、講道理的方式,企圖去替家人、愛人疏解情緒。

 

村上春樹曾說:“世間許多人需要的其實不是實用的忠告,而恰恰是充滿暖意的附合。”

 

溫馨的家,好的家人,就應該自帶著這種“暖意”,讓家人在外受了委屈和傷害,回到家里,能夠得到釋放。

 


好婚姻,先解決情緒,再解決問題

 

人這一生中,總會遇到各種各樣的坎兒,有些人,能越坎而過,有些人卻只能被卡在坎里,委屈痛苦。

 

兩者之間的區別,有時候就隔著一雙伸過來的手。

 

《少年派》中,林大為在二次就業時被騙,被人當了“冤大頭”推出去背鍋,被派出所拘留調查。

 

彼時,正在和他鬧矛盾的妻子王勝男得知后,及時趕到他就業的城市,拖關系、找熟人,總算把丈夫平安帶回家。

 

受了打擊的林大為,一改先前體貼、大度、好丈夫的一面,變得各種“作”和無理取鬧。


要么在家里喝酒買醉,要么故意挑釁妻子,甚至三更半夜裝神弄鬼嚇妻子,而王勝男一邊要工作,一邊還要回家照顧女兒和他的生活起居。

 

林大為說,他就是要“作”,作到王勝男跟他離婚為止。




意想不到的,先前天天鬧著要離婚的王勝男卻堅決不離。她說,不能在這個時候拋下林大為。

 

后來,王勝男的妹妹被確認為先天性精神病,很有可能是家族遺傳,王勝男開始焦躁不安,提出要跟林大為離婚,以免影響他未來的生活。

 

彼時,林大為如同先前妻子安慰他一樣,不離不棄。

 

好的婚姻,總是先解決情緒,再解決問題。

 

《為何家會傷人》中寫道:重視配偶或其他親人的心理需求,心理需求的核心是感受,親密關系的一個重要價值就在于交流相互理解和接受彼此的感受。

 

最幸福且長久的婚姻,往往就是這樣。




愿意給出耐心,去傾聽對方的心聲,哪怕他有些不講道理和小小的錯誤。


只要回到家里,就可以大膽地脫下偽裝的面具,帶著信任和放松,把自己最脆弱的一面展現在家人面前。

 

而家人,也愿意接納和理解他,并在合適的時候,給予適當的安慰。

 


生活實苦,家是療傷的港灣

 

看過一段視頻,講的是,有些男人在下班回家前,喜歡留在停車場,在車里坐一會兒再回去。

 

旁白說:“在外面,他是職員;在家里,他是兒子、丈夫、和父親,只有在車里,才是他自己。”

 

成年人的世界,一個人有太多的身份,身上背負著太多責任,要努力做自己,還要成為大家的自己。




只能時刻用堅硬的外殼包裹自己,但是人的心總是柔軟的,也會有累的時候。

 

這時,如果家不能給他提供棲息的地方,那只好把自己活成孤島。

 

當家里充滿包容和接納時,家人才愿意第一時間趕回家。

 

《奇遇人生》中,馮紹峰在提到自己的家庭時說:

 

“在外面工作受了委屈,就會回家抱頭痛哭一場。彼時,妻子就會讓我看看孩子,當孩子沖著我笑呵呵時,一切痛苦也隨之煙消云散了。”

 

可以想象,那是一副什么樣的畫面。




一個滿身傷痕的成年人,在外面勞累奔波,回到家中,卸下一切偽裝之后,是一張掛著笑容、溫柔的臉,沒有“雞湯”般無力勸慰。


沒有嚴厲又激進的鼓勵,只是靜靜地,讓他哭、讓他脆弱。

 

這就好似無聲的語言,不需要任何大道理,也不理會所謂的自我和責任。


是一個安靜且溫柔的空間,給他依靠和撫慰,容忍他的任性和嬌氣,當心中不快發泄完之后,帶著家人給予的力量,重新再戰。

 

溫柔,是最有力量的。

 

而家人的柔軟,家才會有溫暖。



人生不易,婚姻實難。

 

如果把家分成三等:


低等的家,大概像一個“戰場”,每個人都在爭奪家庭主權,渴望得到家庭成員的服從和青睞。

 

中等的家,可能就是一局接一局的“博弈”,而且并非高手過招,每個人都在步步逼進,企圖占領屬于自己的最佳位置、最大領土。

 

而最高等級的家,就像春天里的風,當他們在外面的時,會遭遇崇山峻嶺,亦或狂風暴雨,但是當你坐在家里時,就像嬰兒的手,輕輕撫摸著你的皮膚,讓人安心而愜意。

 

家庭的興旺,不是一棟足夠大的房子,就可以成為“家”。




而是家里有人,讓你在承受了生活的千瘡百孔之后,依然相信,身后有人在支持,哪怕再多的不堪,打開家門的那一刻,便可以感受到“傷痕”正在復原。

 

一段幸福的感情,一個溫柔的家庭,有時候,可能只要你的一個擁抱,就足矣。

 

作者簡介:媽小咪,兒童心理學研究者,在文字里潛心修行,不愿為母則剛,只愿回首莞爾一笑。 



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