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比起“愛無能”,“被愛無能”更讓人心疼【常熟婚介戀愛大講堂】

作者:daphne12345

圖片:攝圖網

來源:工業時代的月亮(ID:gysddyl)



俗話說,會哭的孩子有糖吃。能要到糖不是因為他們會哭,而是他們對自己能要到糖有信心,對自己就該被愛有信心。




01

被愛無能


在生活中,有一些人不容易給別人愛,俗稱“愛無能”。


而比他們更讓人心疼的,是另外一群無法接受愛的人,常被稱為“被愛無能”。(此處為便于表達,自造語,標簽黨介意的可繞過)


前兩天來訪者小菁找我傾訴,她和男友在七夕時鬧了點不愉快。


其實事情很小,七夕那天晚上男友和她一起去兩人心儀很久的餐廳吃飯。剛剛吃完飯,男友就拿出了一個項鏈,剛好是她喜歡了很久后但因為太貴而遲遲不敢買的那個款式。


一般女孩子收到后都會很開心,但小菁收完后,開心了不到幾秒,就開始感到不安。


這是他們在一起過的第一個七夕,以往男友很少送這樣昂貴的禮物給她,她開始想著要如何回饋個更好的禮物給男友,想著這個禮物會不會給男友負擔,最后越來越憂心忡忡,甚至提出要退還。


這讓男友非常不解和郁悶:


為什么你就不能開心地接受下來呢?

為什么對你好反而讓你這么緊張呢?

為什么你總是喜歡付出,卻不能接受我的付出呢?


小菁對此也很苦惱,似乎從小時候開始,無論是對家人、朋友還是愛人,她都是給出愛的那個人。而一旦自己受到一點關心和愛,就開始戰戰兢兢想著怎么回報別人,更別說索取愛了。


像小菁這樣的來訪者其實不少見,他們往往因為原生家庭、過往經歷的原因,難以坦然地被愛和被關心。


究竟這些“被愛無能”是怎么回事,而又是怎么形成的呢?


02

“被愛無能”有哪幾種典型表現呢?


(1)“不能麻煩別人”丨不敢表達需求


在和小菁的討論中,她發現自己對“麻煩別人”這件事非常容易緊張和恐懼。


在七夕晚上她擔心那份禮物會給男友造成麻煩,在日常中,她也總是充當為別人提供幫助的角色,但從來不敢麻煩別人,也很少提自己的需求。


在單位,雖然她年齡不大,但是大家都叫她菁姐,因為凡是大家有事需要幫忙,她總是隨叫隨到,特別像一個任勞任怨的大姐。但是每當自己遇到麻煩時,她卻很難開口去尋求別人的幫助,什么事情都自己撐著,這樣讓她的工作壓力越來越大。


我問,你看上去在生活和工作中人緣都很好,為什么從來不向周圍的人傾訴你的壓力和困難嗎?


她說,她很怕自己會麻煩別人,沒有什么傾訴的朋友。所以她只能每周花500塊來找我,為的不過是可以哭一會,緩解心理的壓力。因為支付了錢,所以她沒有麻煩別人的不安和歉意。


在后面的討論中,我更加心疼小菁:原來從小到大,沒人為她付出過。


她被爸媽要求的就是為他們付出,要求她要懂事,不要讓爸媽不開心。如果達不到要求,他們就會嫌棄她,指責她。


在這樣的環境中長大的人,往往總會產生一種執念:麻煩別人、有自己的需求、向別人索取都是一件不對的事情,不僅不會得到滿足,還會引發父母和別人的厭惡。


所以,別人對他們的愛和付出,反而會引起他們強烈的慌張和不安,難以坦然接受。



(2)“不允許別人愛自己更多”丨愛得更多才心安


有的人像小菁一樣習慣付出難以接受,而有的人則是把愛情當做一場競技,要付出比別人多,才能安心。


我有一個來訪者阿慧來咨詢的原因是:她在感情中總是遭遇被分手,而且模式如出一轍:


一旦確立關系后,她的愛就越來越多,而對方的愛卻越來越少。男友從一開始的熱情迎合到后來變的沉默,再到后來變的冷淡敷衍,最后直接對她冷暴力,有的干脆直接提出分手。


每一次,她都是那個被分手的一方。


阿慧對此很憤怒:

我對他們那么好,這難道不好嗎?

為什么我都做得那么好了,他們還是要走?


在感情中,阿慧眼睛里心里全是對方,她無時無刻不在想著如何滿足對方,而她不知道的是,恰恰這種滿足讓對方會覺得不被需要,覺得這段關系索然無味。


在和阿慧的對話中,她不斷強調自己努力對他們好,這些付出似乎是在構建這樣的關系:我是媽媽,你是嬰兒,讓我證明我是個好媽媽她總是很想證明自己是一個好人,有價值的人,以此來避免被拋棄。


這種行為可能來自于長期以來被植入的一些執念


要成為有用的人,才可以獲得愛;

要成為有價值的人,才能留住愛。


在像阿慧這樣的人看來,被愛是一件沒有用、沒有價值的事情,所以他們往往很難接受,也害怕接受。



(3)“我不配被愛”丨被愛只能帶來壓力


還有一種被愛無能,讓人難以進入一段戀愛。


我的一個朋友曾有這樣的經歷:追她的人已經到了樓下,可是她硬生生地把他拒之門外。然后自己躲在樓上,心痛落淚。這個追她的人她并非不喜歡,并非不心動。


她的癥結在于:

她覺得這樣的東西似乎不應該屬于她。兩人相愛這樣的場面,是她無法想象出來的,所以面對喜歡的人她不是感到激動和興奮,而只感到無比的壓力,只能用逃跑和拒絕來面對。


其實就是覺得自己配不上他,覺得自己不應該擁有那樣的人。


害怕他靠近我后,會發現真實的我,而這一定會讓他失望吧。


與其讓他失望,不如一開始就不要開始。


對我這個朋友來說,她內心潛意識始終認為“沒有人會真的愛她,”“沒有人會喜歡真實的自己”,所以很多年來,她錯過或拒絕了很多追求她的人,然后一直處在一種“無人愛”的狀態。


愛對她來講太陌生了,她無法相信一個人能真正地愛自己,與其在失望中離開,不如就不開始了,為自己構建一種“無人愛”的狀態。


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經過上面的種種分析,我們看到被愛無能的人其實對于自己、他人、關系及愛存在很多歪曲信念。


他們認為關系的本質在于自己是否滿足了別人,如果不能滿足別人,就是自己不好,無價值的,不值得被愛的,也不應該獲得很多愛的。


被愛無能的本質是:自己不愛自己,自己只愛別人,自己對自己愛無能。


覺得不應該關注自己的需求,不應該為自己的需要負責,因為習慣了太多的不被愛,所以把不被愛當作了正常,而被愛成為了一種不敢奢望的東西。


03

“被愛無能”的原罪是什么?


絕大多數被愛無能的人,都有習慣性被忽視的體驗。


從小被當作大人或工具來對待的孩子,會認為自己的需求不重要甚至不應該存在,唯一重要的是滿足別人的需求,自身的價值也在于滿足別人。


他們在潛意識里覺得自己是低人一等的,因為從小的經歷都是:別人都比他重要,一切都比他重要,他們不可能跟別人平等。


這種低人一等的感覺,很可能是因為早年自己的父母在構建的和自己的關系里,父母是高高在上的,自己是要圍著他們轉的,滿足對方,而無法想象自己被別人照顧,被別人愛的場景,更認為那樣的渴望不應該屬于自己。


這樣導致的結果是:


自己不愛自己,也無法引導被人來愛自己,也會習慣性地引導別人像爸媽那樣的對待自己,習慣性忽視他,看不到他。


以至于在得到愛時,就像是沒有吃過糖的小孩,突然得到一顆很甜的糖,第一反應是陌生和不安。


總想著自己值不值得吃這顆糖,會不會給別人造成麻煩,或者是要給對方一顆更好的糖做回報才好......


不僅無法享受愛,而且還無形中拒絕了愛。


甚至,被愛無能的人,更容易吸引自私冷漠無限索取的人在自己周圍,甚至把別人改造成這樣的人。這真是一種讓人心疼的命運。


04

如何終結“被愛無能”?


要想終結“被愛無能”,我們需要去感受自己在面對被愛時,內心深處的最大抗拒。


被愛無能的人在內心深處,往往是藏著大量的嫌棄與被嫌棄。


他們的付出只善于用于構建表面和諧的淺度關系,關系一往深處,大量的嫌棄恐懼就會被觸發。


因為在關系的深處,免不了要面對自己的需求和渴望,而這些需求和渴望在他們的成長歷程中曾給他們帶來無盡的嫌棄,一旦這些需求浮現,自己便會想起父母的不開心和厭惡。


他們甚至把這種嫌棄內化,嫌棄有這些需求和渴望的自己。


但這些需求和渴望本來就是生而為人的本能啊,否定這些本能,其實是否定了擁有這些本能的自己。


被愛無能的人在內心深處正是那種:堅信自己不應該存在,自己的存在是個錯誤的人。覺得自己不值得被這個世界好好對待,值得被人好好對待。


因此,若要終結被愛無能,需要主動去處理面對自己時的那種嫌棄的情緒。


就像《心靈捕手》里桑恩對威爾說:


躲避和不信任,是因為我們曾經被應該愛我們的人遺棄。


但下一步桑恩使勁的搖晃著威爾的身體,大聲的說:

“ but  its not your fault.”

“這不是你的錯!”


改變這種嫌棄就是要把這種錯誤扔回真正錯誤的人那里,而不是為他們承擔不屬于自己的過錯,這意味著你沒有什么值得被嫌棄的。


嫌棄是早年本應該愛我們的人強塞給你的,所以把這些還給早年,還給真正錯誤的人,好好愛自己的吧。


只有自己真正愛自己了,才能有能力接受別人的愛。



關于作者:達芙妮,心理學碩士,心理咨詢師;咨詢時長超過3000小時,個人體驗120小時;《中國青年報》、《中國新聞周刊》、《婚姻與家庭》、壹心理等多家媒體及心理機構專欄作家;青年詩人及小說家。


                                                                    


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